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遭遇家庭冷暴力,怎么办?
分类:家庭暴力    点击数:14

      在欧美等发达国家,尤其是美国,专业的婚姻治疗是一种非常普及的生活观念,当夫妻之间出现了问题,人们第一想到的处理方法就是去找专业的婚姻治疗师,接受“婚姻治疗辅导中心”的咨询,学习处理矛盾的新方法,从而达到协调夫妻关系的共同目标。

      在我国,专门从事家庭治疗的机构还不多,如果夫妻双方能够多参加一些与亲密关系的建立相关的团体课程,会是一个很不错的选择。

      这里也有一些小建议,有兴趣的朋友不妨一试。

      1、 学习明确表达。

      很多人都相信“默契”,觉得既然相爱,就应该有一种默契,用不着什么事都得说出来。

      女人更容易期待男人变成孙悟空,有超强的观察力。

      例如,妻子某天换了一件新衣服,或是换了一个新的发型,很自然地就会希望丈夫能够看到并称赞几句。然而女性朋友却并不主动谈及自己的变化,而是期待着丈夫能够一眼看到,并给予称赞。

      现实却是另外一回事。当两个人非常熟悉以后,往往会因为熟悉而成为一种习惯,注意力只会投放在一些比较明显的突发事件上。男人的大脑结构决定了男人的注意力专注而狭窄,感受力比较薄弱,不像女性那么敏感。

      如果这种时候女性能够主动提醒丈夫,直接问他:你觉得我新买的这件衣服怎么样?丈夫通常都会给予适当的赞美,同时还会因为你的提醒而注意到新衣服所带给你的其他变化。

      原本你只是期待几句赞美的话,当他开始注意你的时候,除了赞美,也许还会有一份预期外的激情,岂不更好。

      2、 就事论事,不要轻易上纲上线。

      因为一件小事,而把男人的态度归结提升到一个理论高度,做出总结,是很多女人都经常在做的工作。

      你不爱我。你太大男子主义了。你对我一点都不体贴。这些都是我们经常能够听到的语言,而且多来自于女性。

      我的一个来访者就曾经对他的太太说,你能不能把爱量化一下,好让我知道我要怎么做才是爱你。

      这个丈夫虽然是情急之下的抵抗,却说出了一个核心问题。爱,应该如何被量化。

      相信很多女性看到这句话都是哑然失笑,因为爱就是爱,怎么可能做到量化。

      然而,如果你想拥有一段美好的亲密关系,用标准来替代你的感觉,就是一个非做不可的功课了。

      例如,一位妻子一直哭诉说丈夫不爱她,不愿意跟她在一起。丈夫非常反感,坚决反对,最后一定要妻子拿出一个例子。妻子才说,当她在厨房做饭的时候,她希望丈夫也能呆在厨房跟她说说话。而丈夫则选择了要么一个人呆在客厅,要么让她去客厅休息他在厨房做饭,就是不愿意跟她在一起。

      丈夫听了苦笑不得。他说,他觉得厨房那么小,两个人一起挤在里面谁都不舒服,还不如一个人做,另外一个人在其他地方做自己的事。

      如果妻子可以明确地跟丈夫说,当她做饭时她希望他能陪着她,那样她会感觉很好。我想丈夫一定会答应,事实也是如此。

      3、 把目标落实成具体生活细节。

      我曾经接待过这样一对恋人,他们曾经谈过分手,但并没有完全彻底分开,若即若离的那段时间里,两个人先后都有了另外的亲密伴侣,也都有了性关系。后来两个人都觉得还是这一个更合适自己,于是又跟自己的新伴侣分手,重新和好,彼此承诺以后要忘却以前的不愉快、恩爱相伴。

      这个目标看起来非常美好,也很清晰,事实上却是一个非常虚幻的远景,很容易引发新的问题。

      怎样才算是恩爱相伴?每个人对此都有不同的描述和期待。

      他们开始尝试着把目标落实成具体的生活细节,把第一个月的目标定为平静相对,不谈及过去的事,不揭对方的旧伤疤。

      这一个月里他们相处得非常愉快,彼此都感受了感情生温回暖和快乐。

      心理学家认为,85%的家庭都是有问题,当家庭有问题成为常态,问题也就不再是问题,有问题的是面对问题、解决问题的态度和方法。

      采用冷漠、谩骂、控制的冷暴力,只会令亲密关系倍受创伤,被伤害的不仅仅是被施暴者,同时也包括了施暴者本人。

      婚姻不是为了白头偕老,而是为了彼此关心的两个人每天安置好彼此的身体和心灵,然后用这样的一天连着又一个一天,串连成一段美好的人生经历。

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